Aqui Chistes Un Poco Largos Disfrutenlos.
*2 policias paran a un loquito con un ladrillo amarrado a una cabulla:
policias: que loco, ¿como va con el perrito?...
loco: Cual perrito no ven que es un ladrillo con una cabuya, par de guevones
policias: aaaaaaaa. esta como mejorando ya no esta tan loquito como antes, vamonos.
cuando dan media vuelta llega el loco y dice...
-viste cokiee los engañamos.
*Plegaria de la mujer:
señor, te pido sabiduria para entender a este hombre ; paciencia para soportarlo; bondad para tratar amor para perdonarlo; y no te pido fuerzas señor, porque, señor, si me das fuerzas...
!MATO A ESTE HIJUEPUTA!!!!
*¿Mamá, los niños blancos, cuando van al cielo, en qué se convierten?
-Se convierten en angelitos, cariño.
-Y ¿los niños negros?
-Se convierten en murciélagos
*Padre he pecado. Estaba con mi novia, ella sola, yo solo, la casa sola. Paso lo q tenia q pasar....luego Con mi suegra...Padre...Ella sola, yo solo,la casa sola... Paso lo q tenia q pasar... y eso no es nada padre. Con mi vecina, ella sola, yo solo, la casa sola. Paso lo que tenia que pasar... Sale el padre corriendo.-Padre ¿pero a donde va...? Si hijueputa. Yo solo, tu solo, la iglesia sola...
*Conversación mama e hija:hija: Mama Mama Estoy Embarazada...
Mama: ¿como? Y ¿Por Que Hija?
Hija: Ahhh Mama Un Reto De Facebook
*Un man , que sospechaba que la mujer le era infiel... y comenzo a seguirla para despejar sospechas...
en la persecusion , la mujer entra a un bar.... y el man llama a un malandro....
-gamin llega
- que lo que eh... a quien es que hay que matar...
-relajate que no vas a matar a nadie, quiero queentres a ese bar y le pegues una puñera,
a una mujer que esta vestida de amarillo... y te doy 200 mil pesoss...
-todo bien vale mia..
a la media horaaa.... sale el malandro dandole puños a una vieja vestida de rojo... y el man le grita..
-hey .. hey... esa no es mi muje , te dije ke la de amarillo.....
esperate esta es la mia ahora voy por la tuyaaaaaaa
*Entra un borrachito al velorio de un señor, se dirige al ataúd, observa al difunto,
y comienza a llorar con mucho sentimiento y a decir:
No somos nada, hip, no somos nada.
Y así siguió llorando y diciendo esta frase, cuando se le acercó una de las personas,
que también se encontraba en el velorio y le preguntó:
¿Tanto quería a su amigo señor, que le duele mucho su muerte?
El borrachito se vuelve y le contesta muy enojado:
Que acaso no está oyendo que no somos nada, ni familia, ni amigos y ni siquiera conocidos.
*Esta un man fumando marihuana en un arbol y fume y fume, cuando llega un policia y le dice:
Ey vos que esta haciendo alla montado, te bajas ya!!
y el man todo trabado:
si mi agente ya me bajo..
Policia:- haber, una reqisa, quien sos vos???....
-Uy señor agente me estraña, yo soy el man del arbol!
*Se encuentran dos tipos y uno le dice al otro
-le vendo un perro que habla- y el le dice
-en serio no le creo- pues entonces compruebelo- y el señor le pregunta
oiga perro usted habla? y el perro le contesta: - siii yo manejo tres idiomas, estudie contaduria publica y soy matematico...
Y el señor dice - uy que perro tan maravilloso, y porque lo vende?
-no es que dice muchas mentiras
*Una pareja está preparando el divorcio. La mujer dice:
-Yo me quedo con el crío.
A lo que el marido contesta:
-¿Y eso por qué?.
-Pues porque es mío, no tuyo.
¡pero si tampoco es tuyo!.
-¿Cómo que no?. ¿Y quién lo parió?.
-No sé. ¿Tú te acuerdas el dia que nació, estando en maternidad, que se cagó,
y me dijiste que lo cambiara?.
-Sí.
-Pues ¡LO CAMBIÉ!.
*Entra un hombre al jardin de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro" y depronto ve a un perro chiquitico, y va donde su amigo y le dice:
-¿pero para que pones ese cartel si ese perro no mata ni una mosca?
y el amigo le dice:
-no te imaginas cuantas veces me lo han pisado
*Llega un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito,
y al final los pies.
Y el niño responde:
¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?
*Una mama bien sobre protectora lleva a su hija al medico para ver si es virgen...
cuando sale el doctor le pregunta
doctor...doctor ¿mi hija si es virgen?
bueno señora su hija tiene la vagina como una tapa de esfero!!!
¿como asi doctor?
pues esta masticada por todos los del salón.
*Un día Pepito espió por la rendija del cuarto de su hermana y la vió desnuda tocándose.
y sofocada diciendo:
-¡Un hombre!, ¡un hombre!.
Al día siguiente vuelve a espiar a su hermana y ve que está haciendo el amor con su novio. Entonces corre a su cuarto se desnuda y empieza a tocarse diciendo:
-¡Quiero una bicicleta!, ¡quiero una bicicleta!.
*Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
-La buena primero.
-La buena es que me voy a entregar.
-¿Y la mala?.
-La mala es que voy en avión.
*Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada. Bajo la cama,
ve el pie de un hombre saliendo de esta.
Enfurecido le pregunta. ¿Qué hace ese hombre bajo la cama?.
Mira mi vida, abajo no sé pero arriba hace maravillas.
*Esto eran un oso y un conejo que estaban cagando en el bosque y el oso le pregunta al conejo:
-Conejo, ¿a ti no te molesta que la caca se te quede pegada en los pelitos?.
-No - le dice el conejo -.
Entonces va el oso, agarra al conejo, y se limpia el culo.
*Llega jose corriendo a la casita y le dice a maría tengo 2 noticias una buena y una mala
María le responde:
-primero dime la mala
-la mala es que van a crucificar a nuestro hijo
María en medio del llanto y la tristesa le dice:
-¿y cual es la noticia buena?
José responde feliz y saltando
-la buena es que me salio un negocio pa unas cruces
*Un borracho le pregunta a otro:
-Cuando llegas a casa en este estado, ¿tu mujer te pega como a mí?.
A lo que el otro responde:
-No, me hace el exorcista.
-Ah, ¿y eso cómo es?.
-Pues ella me echa un sermón y yo le vomito
*Esto es 3 hombres que están en un banco y uno dice mi mujer fue a ver al cine la película de los tres cerditos y tuvo 3 hijos.
Y el otro que estaba allí sentao dice pues mi mujer fue a ver blanca nieves y los siete enanitos y tuvo siete hijos.
Y el último al oir eso sale disparado pa el cine y le dicen los otros pa' donde vas y le responde pues a recoger a mi mujer que esta viendo ciento un dalmata
*Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
-Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?.
Y el otro le contesta:
-Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
-Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?.
-Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".
*Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
-Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?.
-Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?. ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!.
-Papá, ¡si sólo viene uno!.
*Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito,
y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice:
-Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien?
-No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar,
que es el más moderno que existe.
-¿El más moderno?. ¿Y qué tiene de especial?
-Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía.
-¿Ah, sí?. ¿Y qué le está diciendo?.
-Me dice que tú no llevas ropa interior.
-Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior.
-¡Vaya!. Entonces, debe estar adelantado una hora.
*Una madre le dice a su hijo:
-Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre.
Y su marido, que lo estaba oyendo, dice:
-Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, ¡eh!.
-Perdona, he dicho como su padre.
*Un niño llega a casa y le dice al padre:
-Papá tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala, ¿cuál quieres primero?.
Y el padre le contesta:
-Hijo dame sólo la buena porque hoy he tenido un día malísimo y no quiero más problemas, otro día ya me dirás la mala.
Y el hijo le contesta:
-Papá los airbags del coche nuevo funcionan de puta madre
*Este era un cachaco muy distraído, que una tarde estaba sentado en la barra de un bar,
tomándose una cerveza, cuando de pronto entra otro corriendo, se le acerca y le dice lleno de angustia:
-¡Carlos, Carlos, un auto acaba de atropellar a tu mujer, fue frente a tu casa...
corre, la pobre quedó muy mal!...
El tipo sale corriendo del bar mientras le dice:
-¡Mi casa queda como a un kilómetro de aquí...
-¡No importa, llévese la motocicleta que tengo parqueada en la acera- le ofrece el dueño del bar-.
Como a los cinco minutos regresa el cachaco, hecho un Cristo, con una herida en la frente,
y botando sangre hasta por los oidos, un brazo quebrado, la ropa toda desgarrada...
El dueño del bar sorprendido le pregunta:
-¡Hombre!, ¿qué te sucedió?.
-¡Pues que sólo a mi me pasa esto - contesta -.
-Resulta que yo... ni me llamo Carlos, ni siquiera tengo novia, y lo peor...
nunca en mi vida había manejado una moto.
*Un cachaco llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico Santa Cruz, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado.
Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
-Mira, te voy a dar 50000 pesos para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado. Mientras tanto, el cachaco logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico. En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila.
El cachaco le pregunta al lechero:
-¿Hacia dónde vas con los pinguinos?.
El lechero en seguida le responde:
-Mira, ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine.
*Una vez, una familia de la provincia paisa (apartada del mundanal ruido) fue a la capital.
Estaba el papá, la mamá y el hijo. En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá:
-Papi papi papi, ¿qué es eso, qué es qué es?.
Y el papá le responde:
-No sé.
Y el hijo le dice:
-Ahhhhhh.
Después pasa un bus y el hijo le pregunta al papá:
-Papi papi, ¿qué es eso?.
Y el papá le responde:
-No sé.
Y el hijo dice:
-Ahhhhh.
Luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:
-Papi, papi, papi, ¿qué es eso?.
Y el papá le responde:
-No sé.
Y el hijo dice:
-Ahhhhh.
Después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:
-Papi, papi, papi, ¿qué es eso?.
Y la mamá le dice:
-Hijo, ya para de molestar a tu papá.
Y el papá le dice:
-No, no, déjalo que se instruya.
*Dos costeños se encuentran y uno de ellos le dice al otro:
-Oiga hermano, ¿a usted le gustan las mujeres gordas,
con las piernas llenas de varices, despeinadas y desaseadas?.
-No hermano, que me va a gustar una cosa de esas.
-Entonces, ¿por qué carajo se la pasa gallinaceando a mi mujer?.
*Era un hombre tan perezoso, tan perezoso, que un día le grita a su mujer:
-¡María… pásame la crema para las picaduras de alacrán!
Y la mujer le pregunta:
-¿Por qué mi amor?... ¿te pico alguno?
Y el hombre le contesta:
-¡No… pero ya lo veo venir!
*Se estrella un avión en las montañas y quedan tres sobrevivientes: un francés,
un alemán y un colombiano.
Pasan los días y ya tienen hambre. Entonces dice el francés, "
Yo me corto un brazo para que comamos."
Pasan los días y dice el alemán, "Yo me corto una pierna."
Después de unos días dice el colombiano, "Ni modo, ya me toca," y se baja el pantalón. El alemán y el francés exclaman "¡Oh! ahora vamos a comer salchicha con huevos."
Y contesta el colombiano dice "no guevon a tomar lechita caliente y a dormir.
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