*Papa, papa, en la escuela me dicen pobre! Callate hijo y anda a cazar unas ratas para la cena. 

*Doctor me toko aki y me duele me toko aki y me duele me toko aki y me duele me toko aki y me duele   que tengo doctor? - El dedo partido Idiota! 

*Una novia sin tetas, más que una novia, es un amigo. 

*Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:
  -No, aqui usted no puede entrar asi.
  -Padre yo tengo el derecho divino.
  -Si y el izquierdo tambien, pero no puedes entrar. 

*En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
  -Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
  -Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

*doctor,no puedo dormir si me echo del lado izquierdo se me sube el higado,
  y si me echo del derecho se me sube el riñón.
  pues acuéstese boca arriba.
  entonces se me sube mi marido.

*¿Por qué los tiburones no se comen a los negros?
  -Porque creen que son mojones de ballena. 

*Doctor, ¿qué me había dicho que tenia?
  -¿Piscis, Acuario, Sagitario?...
  -¡NO!, ¡Cáncer, animal!.

*Tu papá de que murió?
  -De Cataratas
  -¿Lo operaron? - No, lo empujaron.

*Epitafio escrito en una lápida: "Les dije que estaba enfermo"

*Mamá, mamá... ¿cual es la definición de 'hostilidad'?
  -Una pregunta más y te mato enano desgraciado, te mato

*En una oficina:
  -Digame su nombre.
  -Pepepepedro Pepeperez.
  -Es ud. tartamudo?
  -No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta!

*Si la tauromaquia es cultura, el canibalismo es gastronomía,
  entonces el narcotráfico, iniciativa empresarial?

*Un niño muy feo le dice a su padre: 
  -Papá, papá, llévame al circo. 
  Y le responde el padre: 
  -No, el que quiera verte que venga a casa.

*Parce tu mujer es mas simpática...
  el otro dia me estuvo contando unos chistes tan graciosos
  que de la risa que me dio me caí de la cama  como tres o cuatro veces.

 *Mama. me puedo tirar un pedo como el de ayer?

  -Un agujero en el bolsillo, maestra!.

*Unos siameses se pusieron a pelear y que problema para separarlos...

*Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?
  -de un almohadazo!

*Un Niño preguntó a su mamá: Mami, ¿la chocolatina vuela?,
  la madre le contesta: No mijito, por qué?,  
  y dijo: Entonces me comí una cucaracha.

  Uno esconde un tenis y los demás lo buscan.

*un negrito va a la farmacia y le dice al farmaceuta
  -por favor 1 cura color piel!
  a lo cual el farmaceuta contesta:
  -no señor cinta aislante en la ferretería de la esquina. 

*Papa papa... en el colegio me dicen prematuro...
  que va hijo no eres prematuro...
  simplemente sobreviviste al aborto.

*estaban 2 gays y uno le dice al otro!!!
  La zanahoria es buenísima para la vista. 
  -Ah, ¿sí? 
  -Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.

*Llega Jesús todo borracho a su casa y María le dice:
  -Usted dónde estaba??
  -En la casa de Pedro.
  -Mentiroso, yo llamé allá y lo negaron tres veces.

 *Mama Mama en el Colegio me dicen Celia Cruz
 -Quien Hija??
 -Esa negrita que va caminando.

*Una chica le pregunta al novio: 
  ¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
  Y el chico le contesta: 
  Tu sentido del humor, mi amor.

 *le dice la gallina al pollo parados frente a un asador de pollos,
   vea mijo, ese es el infierno!!
   el pollo le dice: jumm...
   ese calor me lo aguanto, pero ese palo por el culo si esta muy Hijueputa!!

*Por qué el Papa siempre es hombre?.
  -Porque así decimos:
  -Su Santidad el Papa.
  En cambio, si fuera mujer diríamos:
  -Su Santidad La-Mama.

*Estaban 2 amigos y uno le dice al otro....
  Pues mi mujer me ha dejado....
  lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
  -¿Duro?. ¡Fue casi imposible!.

*Desde que mi mujer se fue, la casa está como vacía.
  -¿La echas de menos?.
  -No, es que se llevó los muebles.

*Había un man tan amarrado pero tan amarrado
  que se le estaba quemando la casa
  y le hizo una llamada perdida a los bomberos

*Padre, he pecado.
  -¿Que pecado has cometido?
  -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
  -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería

*papi, papi tiene los calsonsillos alrevez...
  -¿como lo de adelante para atras?
  -no, lo cagao pa fuera.

*Entra un man a una farmacia:
  -Señor ¿tiene bolas de algodón?
  -No!, si fuera asi mis hijos serian de peluche.

*La maestra pregunta a Pepito:
  -¿Cómo mató David a Goliat?.
  -Con una moto.
  -¿Cómo con una moto?. Será con una honda.
  -¡Ahhh!, ¿pero quería usted la marca?.

*Mamá, mamá, ¿cómo me queda mi faldita nueva?.
- Ay, hijita te queda muy linda, pero esas piernas amputadas la cagan.

*La mamá le dice a la niña ciega:
  -Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar

*¡Oye!. ¡Que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!.
  -Bahh!. Es un pueblo pequeño.

*¿Por qué las mujeres sienten más con el corazón?.
  Porque es el dedo más largo

*Dos amigos:
  -¿Qué tal te va en la Academia de Buenos Modales, Alfonso?
  -De puta madre

*Manolo, me han regalado mil palomas.
  -¿Mensajeras?
  -No, no te exagero, mil palomas.

*Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
  -¿Señor, no vio la flecha?.
  El borracho responde:
  -Ni al indio que me la tiró

*una vez entro un man a un restaurante y pidio pollo con arepa....
  y le llevaron una gallina

*La abuela moribunda a la nieta:
  -Quiero que heredes mi granja
  -Wow abu, ¿y donde está esa Granja?
  -En mi Facebook.

*Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
  -¡Qué lindo mi amor!. No sabía que te impresionara tanto.
  -No me impresionas... ¡me mareas!.

*Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
  -¿Ha visto ya a mi mujer?.
  -Si, pero prefiero a su hija.

 

*Estaban dos caleños en un bar de la Quinta y uno le dice al otro:
  -Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?.
  -Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.

*Le dice un caleño a su esposa:
  -Mi amor, esta noche voy a hacer el amor a lo afónico.  
  La mujer le dice:
  -¿Cómo?.
  -sin vos.

*Le dice la vieja al man:
  -Amor en esta relacion hace falta algo de magia...
   y el man se desaparecio jueves viernes sabado y domingo.

*Mami, mami el niño dios me trajo una olla y dos mil pesos,
  No sea bobo mijo valla por la leche rapidito.

*Papi, Papi mi mamá me pego,
  Oiga este si es bobo, me pega ami no le va a pegar a usted.

*oye, ese perro tuyo parece un gato
  -es que es un gato
  -mierda, tu gato parece un perro

*De Que Murió El hombre Que Invento La Cama De Piedra??
  -De un Almohadazo!! 

*Va un señor al médico y le dice: Doctor, doctor mi esposa tiene tres tetas! 
  Le dice el médico: Y quiere que yo le quite una?
  Dice el señor: No doctor, quiero que me coloque otra mano!

*habia una viejitaa tan arrugadaa tan arrugada que cada vez que se reia sonaba un vallenato. 

*Había una vez un pastusito que tenía un espejo en la mano y decía:
  -Yo a este tipo lo conozco, yo a este tipo lo conozco....!
  Y otro pastusito le quitó el espejo y le dijo:
  -Ah vos si sos bobo, No ves que soy yooo! 

*El chiste se divide en 5 partes:
  Introducción, Desarrollo, Remate , Risas y Una mujer que dice "No entendi". 

 

*Si estás haciendo el amor y tu pareja te pide hacer el 77,28. ¡no te asustes!; es el mismo 69 pero con   el IVA incluido.
  Atentamente:
  DIAN, un compromiso que no podemos evadir. 

*mami mami a mi hermanito lo piko un cocodrilo.
  -mijo pero los cocodrilos no pican..
  -jum, pero a mi hermanito lo dejo en pedacitos. 

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